蒔光蜉蝣

  照片是新作的墜子，那天陽光很好，加上漂亮的九重葛，這個照片真的好喜歡啊~~

  一回神過來，已經過了好幾年了。嗯，常常有種好像才過幾天，像過了好幾年，或是已經很久了，卻像是昨天的事一樣的感覺。

  我對於自己現在能在這裡，覺得很感謝。也很受到祝福。

  金工的學習上，也漸漸可以做一些比較複雜的作品。

  然後，前一陣子，從我的GOOGLE帳號被盜、被鎖，我的人生開始進行一連串大淨化般的過程，牙齒掉了、現在要做矯正，而在這之前，請醫生為我請出了躲在我的嘴巴裡，幾顆害羞的牙齒(笑)，阻生齒又被稱為埋伏齒，用埋伏來形容沒冒出來的牙齒，實在有點戲劇性。

  再然後，我決定要重啟英、日文的學習。

  透過這件事，我覺得，我正在繼續我的人生，並且圓滿它。

  我私下跟幾位朋友都說過，那段在台北的經歷，其實，對於這段經歷，我用了非常長的時間才能走過。而我現在，終於可以說我真的過了。不是逞強、沒有刻意遺忘。

  我一開始學日文，其實有一點是因為我的外公外婆都很喜歡日本，他們也都是受過日本教育的，而後，我也喜歡日本的文化、喜歡他們呈現的方式，雖然我是中文系，但我曾經準備到日本去留學，研究的主題是域外漢學。

  我沒去成。留學考當天，我病到用爬的爬去考場考試，亂七八糟填完卷，再爬回寄宿的地方休息。

  後來我留在台灣，當教授的助理。

  可是我在台北的生活，充滿了......該說是「人生的啟示」嗎？

  其實我覺得壓力很大、很不愉快，甚至不知道該怎麼辦才好的地步，每天想著調高自己的抗壓性，可是越來越難忍受，我焦慮到會幻聽、會每分鐘都要檢查一次手機是不是教授來電，我甚至痛恨自己為什麼每個人作起來那麼簡單的事，我這麼痛苦而且難受到快吐了的地步。

  後來我去看精神科，一開口就開始邊哭邊說了十五分鐘，發現我自己真的已經沒辦法再用抗壓性低說服自己，決定回南部。

  因為身體因素，我申請離職，我記得很清楚，那天教授問我離職回家要幹嘛，(離職等同於我完全放棄留學準備的事了) ，我回說好好學外文之類的....。教授又說：學好外文要幹嘛？我說：嗯...可以跟他們(外國人)說說話、交朋友之類的吧 (我有點忘了自己的回應確切的用字，我當時非常地虛弱，簡直像在交代後事...)，結果，教授馬上一個反應就是：那你就是崇洋媚外嘛！之後被批評了一陣。

  然後月底，我蒼白地從台北逃回南部，迅速切割所有人事物，宅在家裡，但自此也許是下意識，我沒有再去翻我的日文書、也不去用。

  我逃避了。

  但是，我現在想要再一次去繼續，去重啟我原本想完成的事。

  張愛玲說成名要趁早。可是我的人生到現在，我覺得追求夢想永遠不嫌晚，不管從什麼時候開始，從什麼時候繼續，它都會是圓滿內心缺憾的一步。

  雖然我現在也不知道，自己能做到哪裡，但現在的我，想試著去努力看看。

  像當初，我也不知道金工我可以做到哪裡，但一直累積下去，原來也能等得到花開呢。(這對我來說真的非常奇蹟：)

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